【私の体験】失うって気づいたとき、初めて後悔したのです②

昨日より私の体験をお話ししています。

↓昨日の記事はこちら

失うって気づいて、初めて後悔したのです①

 

今日はその続き

 

大切な友だちが子宮がん(ステージ4)になったことで
それまで無頓着だった「婦人科検診」を受けた私。

 

女医さんに怪訝な顔をされながらも、

「異常なし」だろう と検査結果を聞きに行きました。

 

看護士さんに呼ばれると診察室の脇にあるこれまた小さなお部屋に通されて・・・

 

なんか、いやな予感がする・・・

 

女医さんはこう言いました。

右の卵巣に膿腫があるのね。この前、お腹を押されて痛くなかった?

 

(痛いといわれても・・・そういえば何となくいやな感覚があったかも)

 

今のところ6センチなの。これ大きくなると捻転が起こって大変だからね。

 

(はあ。そういうものなんだ。)←まだ実感湧かない

 

女医さんの言い方は ポン、ポンと少し早口気味に、直球が飛んでくる って感じ。

 

そして、彼女は診断書を見ながらこう続けました。

 

あなたね、もう子供産まないんだから切っちゃいなさいよ。

 

 

それを聞いた瞬間、私の中からこんな声が聞こえてきました。

 

「イヤだ!」

 

そしてこう気づいたのです。

 

私って、女性だったんだ!

 

ええ、もちろん私、生物学的に女性。月1度のものも来ているし。

 

けれど私、ずっとイヤだったんです、女性でいることが

 

女は損。男に負ける。

 

ずっとそう思っていました。

 

なぜなら、私の家

 

「女のくせに!」「女なんて!」

 

が毎日のように飛び交う家庭だったんです。

 

専業主婦だった母も、自分のものを一つ買うだけでも

「これ、いいのかな・・・」とためらうような家庭。

 

だから私、小さいころからずっと

 

私は女だと思って生きない!

 

って、決めてたんです。

 

絶対男なんかに負けない!勝って、ギャフンと言わせてやる!

 

って思っていました。

この場合、男=父親 だったんですけどね。

 

あれほどイヤだった女であること。なのに、「取っちゃいなさい」って言われた瞬間

 

女じゃなくなる!!

 

って思ったんです。

 

手術なんてしたくない!女じゃなくなっちゃう!

 

心の中ではこんな独り言がずっとありました。

あれほど、自分は女じゃない!って生きてきたのに。

心の底では、女性でありたかったのかもしれません。

 

かなり凹みながら病院を出て

どうしようか・・・と考え、セカンドオピニオンを受けることにしました。

 

もしかしたら、先生の見立て間違いかもしれない!

 

そんな期待を抱いていたんです。

 

そして、別の病院へ出かけたのでした。

-続く

 

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